Rieccomi qui dopo aver trascorso dei mesi dove il lavoro mi stava portando via molto di me, il mio tempo i miei pensieri il mio immaginare e andare lontano senza poi mai raggiungere niente. Tutto questo mi appartiene fortemente e mi mancava ma,stranamente, non me ne accorgevo,vivevo una sorta di incubo tanto cupo da non rendermi conto di starci dentro. Una volta che ne sono uscita solo in quel momento ho realizzato cosa era accaduto e oggi, dopo appena due settimane, mi sento nuovamente con un bel paio di ali e libera di vivere la vita come la desideravo, semplice, piena di amore e attenzione verso le persone che più amo al mondo,prima di tutto mio marito e me stessa.
Era un lavoro lontano dal mio modo di essere,così lontano che non riuscivo a portare dei risultati senza i quali diventava inutile proseguire e con l'andare avanti dei mesi non facevo altro che lottare per poi cadere e ripartire.Ero un gatto che si mordeva stupidamente la coda senza accorgermi che quella ruota inutile era dovuta alla mia natura, ma per fortuna me ne sono accorta e per una serie di circostanze ho abbandonato ciò che doveva essere un lavoretto ma che si è trasformato poi in una sorta di ossessione.
Per cosa lo facevo? Per i soldi?Ma ne valeva la pena?Il guadagno era magro ma mi conosco, se sto bene con me stessa e con gli altri per me il guadagno passa in secondo piano ma ora quella variabile tanto importante per me era venuta meno.
In tutti questi mesi però ho ricevuto anche tanto ed ho imparato molto,anche cosa nude e crude della vita che non immaginavo. Le cose belle sono state prima di ogni cosa aver conosciuto delle persone speciali come i miei cari colleghi d'ufficio con cui ho legato moltissimo e che non dimenticherò mai. Ho incontrato tante persone che mi hanno arricchito poichè dopo aver parlato con loro ho scoperto di possedere un pezzo di vita in più che prima non avevo, altre mi hanno deluso, spaventata, mortificata ma tutto faceva parte del "gioco".
Ora sono qui alla scrivania di casa nostra e tutto mi appare magico, guardare negli occhi mio marito e sentire una pura felicità, scoprire nuovi colori con cui giocare e inventare sapori, mescolarli per poi rimanere ferma a immaginare cosa avrei potuto fare e cosa mi aspetterà il futuro vivendo intensamente il presente attimo dopo attimo, sono le cose più belle che potessero capitarmi e questo lavoro mi ha insegnato anche ad accettarmi per quella che sono senza dovermi imporre di cambiare.
Mi imponevo di dover cambiare per essere migliore, per essere diversa ma infondo mi domando perchè?Credo che ognuno di noi ha una natura da rispettare, amare, coltivare e partendo da queste certezze solo ora sto imparando piano piano ad apprezzarmi per come sono,con i miei difetti e il mio essere speciale nella normalità di ciò che sono.
Essere e mostrare agli altri ciò che si è è il presupposto imprescindibile per vivere bene e sentirsi veramente apposto con se stessi ed io ho voglia di vivere senza paura di non essere all'altezza delle situazioni che la vita mi vorrà riservare; non voglio più avere vergogna di mostrarmi anche per i limiti e difetti che ho perchè fanno parte di me ed è una rivelazione che sta insegnandomi piano pianino ad amarmi e quindi ad accettarmi. Sono vicina alla viTToria!!
Grazie anche a te Amore mio che con la stima che mostri nei mie riguardi mi fai sentire una leoncina e l'amore che c'è tra di noi mi rende tanto forte da non sentire il bisogno di altro perchè è solo grazie a te che io posso vivere veramente felice.
Ti amo
Sei la fine del mondo
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